300х600_2.jpg

«Пропылесосьте меня полностью!»

02 июня 2017 44
Тайный гость Sportweek заглянул на сеанс LPG- массажа в салон красоты «Марсель» на Петровщине.

Летящей походкой я вышла из мая…прямиком в ветреный и дождливый июнь. Однако мне не довелось долго горевать о тёплых деньках, ибо новым местом, которое посетил ваш Тайный гость, стал салон красоты «Марсель», а именно услуга массажа, видов которого у них представлено аж 66 штук, а то и более. Общеизвестно, что правильно выполненный массаж не просто приносит удовольствие, а, так или иначе, полезен организму, притом каждый вид массажа полезен по-своему, так что именно в этот раз я шла на инспекцию заведения с особым нетерпением.
До всех трёх минских салонов «Марсель» добраться довольно просто – каждый находится неподалёку от той или иной станции метро, но я избрала тот, что на Петровщине – воля судьбы, не иначе. От метро до места назначения идти конём, т.е. буквой Г минут 5-7 – сначала по улице Голубева, а потом свернуть направо и двигаться по проспекту Газеты «Правда» до здания под номером 20. Там будет лестница, слева от которой чудный мотивирующий магазинчик «Ритуальные услуги». Увидели? Всё, вы почти у цели!
Вполне себе однозначная вывеска с витиеватой надписью «Марсель» не оставила мне ни доли сомнения – я целеустремлённым Наполеончиком шагнула внутрь, не сжигая, правда, городов.
 

 

Аккуратное узкое помещение в бело-красном цветовом решении встретило меня чуть отдалёнными звуками музыки и зеркальной поверхностью шкафа, которая будто бы говорила мне: «Эй, крошка, взгляни на себя в последний раз перед тем, как из тебя сделают человека!» Я прошла мимо своего отражения в комнату ожидания, где за ресепшеном меня уже ждала девушка-администратор. Комната имеет всё то же бело-красное цветовое решение, но особенно ловит на себе взгляд стойка администратора, имеющая вид непрерывно поступающих вверх бурбалок, подсвеченных красным. А ещё там телевизор и куча журналов, что призваны развлечь скучающих в ожидании процедур клиентов. Но я вернусь к администратору.
Небольшая предыстория: за день до этого я звонила, дабы записаться на процедуру – внимание! – массажа живота, и в процессе разговора девушкой на другом конце провода не было ни слова сказано о том, стоит ли что-то брать с собой. Ни полотенца, ни тапочек, ни надувного круга – нет, меня заверили, что приносить ничего своего не нужно. Да и на сайте я не нашла ничего похожего на предупреждение, мол: «На такую-то процедуру без тапочек не суйтесь!». Ваш Тайный гость так и явил себя салону «Марсель» - гол как сокол, разве что в одежде.
Продолжаем разговор. В стремлении оплатить процедуру и покончить с этим раз и навсегда я обратилась к администратору. Как принято, назвала время записи и выбранную процедуру (для проведения которой у меня противопоказаний нет), а у меня вдруг спрашивают: «Костюм у вас свой, или напрокат возьмёте?» Как говорится, сначала я ничего не поняла, а потом тоже ничего не поняла.  С перепугу сморозив «Напрокат», лихорадочно соображая, с каких пор для того, чтобы красивый мужчина профессионально помял твоё пузико полчаса, нужен специальный костюм, я выложила несколько больше денег, чем рассчитывала. Не успев опомниться, течением жизни и руками массажиста Дмитрия я оказываюсь увлечена в коридор, по обе стороны которого шесть-семь массажных кабинетов. Вспышкой белизны мелькнула дверь – вот я стою в массажном кабинете со свёртком в руках, а Дмитрий говорит дать ему знак, как я переоденусь. 

Чуть подробнее о костюме. Как оказалось, это чудо-трико предназначено для проведения вакуумно-роликового LPG-массажа, а его непосредственная миссия заключается в предотвращении загрязнения оборудования и обеспечении комфорта клиенту. Но всё это я узнала уже после сеанса, внимательно прогуглив сей предмет и процедуру, для которой он предназначался. А пока я натягивала на себя этот, как мне казалось, капроновый прикид рептилоида и пыталась понять, что со мной будут делать. Приносить в жертву? Принимать в масоны? Или всё-таки массажировать живот? У меня было ещё немного времени, и я решила осмотреться.

 

Небольшое аккуратное помещение, полное света благодаря довольно широкому окну и стенам цвета не то беж, не то слоновой кости. На стенах – две картины красивых женщин, вызывающих у простых смертных прилив чёрной белорусской зависти к их идеализированным образам. Посреди комнатки, конечно же, массажный стол с отверстием для головы, что немаловажно, так как в негативных отзывах об одном из салонов «Марсель» я вычитала претензию по этому поводу. Комфортная температура поддерживается… нет, не кондиционером, а старинным русским способом – открыть/закрыть окно, а для клиентов, стремящихся к расслаблению, такие вещи, как температура весьма важны. Я, вот, чуть не спарилась – даёт о себе знать горячая южная кровь. Подоконник, кстати, приукрашен вазочками с цветами – лаконично и мило. Слева от двери – чистый(!) умывальник и зеркало, рядом с ними стул, на который я поместила свой скарб, а напротив – полка с бутылочками, полными всяких масел/муссов/кремов и им подобных ароматных субстанций. Забегая вперёд скажу, что меня из этой бутылочной плеяды ничем не обмазали, но обработали антицеллюлитной сывороткой, которая – слава богам! – не оставила следов на одежде. 

 

А сейчас о герое моего романа! Нет, не о массажисте Дмитрии, о нём чуть позже. Речь о приспособлении для того самого вакуумно-роликового LPG-массажа. Это своеобразный гибрид между терминалом Qiwi и машинкой для наклеивания этикеток, помноженный на злобный пылесос из Телепузиков и рёв турбин взлетающего самолёта. Представили этот страшный сон Теслы? А ведь от этой штуковины (она называется B-Flexy, кстати) пользы вагон, если пройти сначала курс, а потом использовать её хотя бы раз в месяц. Вам решать, стоит ли разгон лимфы, рассасывание жировых отложений, активизация кровотока и просто потенциально рельефное тельце того, чтобы выкатить за эти процедуры очень даже кругленькую сумму. 
Принцип действия этой чудо-машины очевиден. Массажист (в моём случае Дмитрий) настраивает интенсивность работы устройства на дисплее, берёт за рукоять подвижную часть, ту самую, что похожа на этикеточную машинку, осуществляющую тот самый вакуумно-роликовый эффект, и особыми пассами водит по телесам. Сначала задняя сторона бёдер, потом рёбрышки и спина, далее – передняя сторона бёдер, вновь рёбрышки и живот. Интенсивность, установленная на устройстве, и сменяющиеся движения и напор «этикеточной машинки» на тело при хорошем воображении создают иллюзию того, что ты – диван, который тщательно пылесосят. Для новичков: не просите массажиста устанавливать высокую интенсивность, а потом не терпите боль! Это не принесёт ни пользы, ни удовольствия. А ещё не забудьте сфоткаться в рептилоидном костюме, но это уже дело третье.
 

 

Завершив получасовое свидание с монстром технического прогресса и массажистом Дмитрием (который вместо стандартной расслабляющей музыки включил Rammstein с моей подачи, низкий ему поклон), я оперативно собралась и попросилась в местную уборную попудрить носик. Меня отправили в чуланистого вида помещеньице возле того самого шкафа с зеркалами. Комната раздумий, размером метр на полтора, вмещала в себя керамический трон в излюбленной «Марселем» бело-красной гамме, раковину с зеркалом над ней и ведро со шваброй. И если к первому придраться можно только насчёт количества туалетной бумаге (рулон был на исходе), последнее вовсе является приходящим элементом в уборной, то к раковине у меня возникло аж два вопроса. Во-первых, в дозаторе не было мыла. Проверяя это, я смогла лишь выдавить с хрипами и всхлипами немного пены – остаток былой роскоши – себе на ладонь. А на самой поверхности раковины мною были обнаружены коричневые пятнышки неясного происхождения – маленькие, но от этого отнюдь не менее мерзкие. В праведном негодовании я поспешила покинуть уборную, а вслед за этим и само заведение.

 

Подводя итог, хочется добавить кое-что о персонале. Если массажист Дмитрий меня порадовал – обходительный и дружелюбный, он отнёсся ко мне как к равной, хоть я, как выяснилось, значительно младше. Его профессиональная этика и такт произвели на меня наилучшее впечатление, а мастерство я оценила на собственной шкуре, которая после довольно интенсивного сеанса и не думала выразить мне своё неудовольствие болезненными ощущениями, как и мышцы (или жирки) под ней. Что касается администратора: при общении с ней у меня возникло стойкое ощущение, что от меня хотят быстрее отвязаться. Эдакое пренебрежение к клиенту настолько новому, что он  даже в процедурах не особо разбирается, я считаю неприемлемым, как и тот факт, что меня оперативно сплавили на совсем другую процедуру, нежели я планировала. Ещё и дополнительную плату за костюм содрали, чертяки. 
Таким образом, я ставлю салону красоты «Марсель» (вернее, его массажному аспекту), что на Петровщине, 4 балла из 5. Туда стоит сходить за тем, чтобы получить качественное обслуживание, хотя не факт, что это будет то, чего вы хотели. Да и денег про запас возьмите, мало ли.